asdepik

quesqu'il se passe quand on se sent minable à un tel point qu'on se demande quel pourrait être le sens de notre vie, et on se demande pourquoi on est ainsi et à quoi notre présence en ce monde est-il important, et que le mieux pour  nous serait de disparaitre? en général les gens se tuent, ils se suicident.

je vous le dis, je suis dans le même panier que ces gens, je veux dire dans le sens ou je me sens trop minable et surtout inutile et indigne. il y a des jours comme ça ou il se passe des choses qui nous mettent dans ce genre d'état, surtout quand on constate que cela se répète, depuis des années. des faits ou des évènements qui semble être contre nous. alors on se sent misérable, tellement misérable et fatigué aussi. tellement fatigué de la vie et de ses frasque qu'on a plus envie de continuer, qu'on a envie d'éclater en sanglot et de crier "j'en ai marre, ma vie va toujours de travers, je ne suis rien, incapable et ..." dans certains cas, j'ai l'impression de nager dans une eau profonde, très profonde alors que je me rends compte qu'en faite je ne sais pas nager, et je m'étouffe, je n'arrive plus à rejoindre la surface. et pendant quelques petites secondes je me dis :"il est inutile que je me débate, autant laisser tomber" et si je m'avoue vaincue ainsi, je meurs! et c'est l'impression que me donne ma vie, ma vie est une eau profonde dans lequel, je dirais que j'ai plongée, et je ne savais pas que je ne savais pas nager, plus le temps passe, plus il m'échappe, et je coule, je coule je coule, jusqu'à maintenant je tiens le coup mais la surface est encore loin et mes poumons commencent à gonflé de manque d'air, et je sens comme une pression comme si ils allaient bientôt explosés. c'est terrible de vivre comme ça.
le problème avec moi c'est que je me sens "idiot". comme si je n'avais pas la capacité de penser d'une manière sensée, et le pire c'est que je n'arrive pas à faire autrement. j'ai toujours tort dans tous les cas, et je ne sais pas me défendre, et on dirait qu'il n'y personne pour me défendre, alors que je suis tellement faible. je n'exige protection de qui que ce soit, je me sens juste... seule!
mes défaites successifs m'ont le plus rendu minable! touot ce que je peux entreprendre ... je ne sais pas ... je n'y arrive pas, je suis pleine d'initiative et de projet mais question réalisation je suis pas à la hauteur.
je déçois beaucoup de monde autour de moi, et je ne parle pas que de ma famille, qui espère tellement de moi. mais je ne suis pas à la hauteur de leurs attentes. au fur et à mesure que le temps passe, je me fais dépassé par mes cadets, dans presque tous les domaines, que ce soit études ou privé ou preofessionnel.
cette année déja, j'ai subi 3 dépassement, attention , je suis tout à fait content pour eux, ils évoluent, et ont trouvés leurs voie, mes cadets se marient et réussissent leurs examens, et moi j'ai bien quelqu'un mais rien ne semble aller comme ça aurait du se passer, donc je suis au point pratiquement mort jusqu'à maintenant, et je me pose des tas de question si ce quelqu'un n'est pas en train de se retirer. ça fait pourtant 1 an et plusieurs mois. on prévoit des choses mais pratiquement rien ne se produit. et la sensation que j'ai qui en résulte et surtout mes craintes me tuent à petit feu.attention je parles de mes cadets en pluriel, et juste cette année. et eux ils 2 ans voir 8 ans de moins que moi, et ils ont déja réussi à tracer clairement et officièllement leur route. et ce n'est pas tout. je viens de passer un examens avec l'un d'eux. et bien sur je ne surprends presonne en disant que moi je l'ai rater et lui non. 3 fois. et l'année n'est pas encore terminé. je dois avoué que je me sens tellement diminué et minable et mésérable... surtout un peux j'ai le sentiment d'humiliation personnel. je veux en moi personnellement. je suis content pour mes cadets mais pas du tout pour moi. je suis resté derrière dans l'ombre des plus jeunes et apparemment ce n'est pas pour bientôt que je vais en sortir, et marcher la tête haute en étant fier de moi même et de constater le fierté de ma famille à mon sujet. tout ça me casse le coeur mais on ne peut pas tous être bien.
quand on se sent ainsi, j'ai dit, misérable et désespéré, qu'on ne sait plus ou se donner de la tête et on se demande comment continuer, beaucoup en finissent avec leur vie, mais ce qu'ils ne savent pas c'est qu'ils ne font qu'agraver leur cas. souvenez-vous les 10 commandements, il y est di: "tu ne tueras point" ce n'est pas parce que c'est toi que tu tue que ce commandement ne s'applique pas, tu viens de commettre un meurtre, et la victime c'est toi même et le meurtrier c'est toi même. et le pire c'est que tu ne te donne même plus le temps de demander pardon ni le temps de regretter. je ne suis personne pour vous dire ce qui va se passer après la mort mais c'est un crime que vous avez commis. et posez-vous la question, que va t-il m'arriver au-delà après ce crime?
Moi je tiens le coup au maximum, et je garde l'espoir qu'un jour j'atteindrais cette surface et je réspirerais à nouveau et je serais sauvé.

Noël,

un jour tout a fait unique dans l'année.

remarquez bien comme durant noël, tout le monde semble heureux, uni. dès que noël approche, on se sent tous d'humeur à faire la paix, à faire du bonheur.

un seul membre de la famille reprsente tellement que le reste uni.

le symbole de nöel est en quelque sorte le bonheur d'une famille, à chaque nöel, la famille se réunit pour revivre l'ambiance chaleureuse du foyer, les enfants se voient offert de cadeaux, les grands également.

je ne sais pas comment exprimer tout ça ... tout ce que je veux dire c'est que nöel est sacré, il permet aux gens de se réunir, de s'aimer, de faire la paix, d'oublier les rancunes et de faire la fête, de se tenir la main, et redire les "je t'aime", "je vous aime" qu'on a tendance à oublier le long de l'année.

que le Christ que l'on célèbre ce jour vous apporte son réconfort et sa chaleur, et qu'Il fasse renaître en vous l'amour du prochain. Ainsi qu'Il vous bénisse.